5 melhores padres de todos os tempos

 Vivemos num país predominantemente católico. Aliás, vivemos num mundo (o ocidental, não o planeta) predominantemente cristão. Tendo isso em conta, é óbvio que um personagem comum à maior parte de nós é o padre. Claro que com o crescimento da "vida citadina" isso tem vindo a diminuir, já não temos tanto aquele "padre da paróquia" que todos conhecem (principalmente se estão a ler um blog na internet).
 No entanto, temos sempre como referência o padre do casamento do nosso primo, o padre da anedota, o padre que nos castigava na catequese, ou apenas uma memória reprimida.
 Exceptuando o último caso, o padre é sempre uma figura paternal, uma figura socialmente altruísta, isto é, uma espécie de mentor social a quem todos pedem conselhos.
 Mas o mundo da ficção é muito mais do que o nosso (se não, passávamos a vida a ver reality shows e telejornais...quero dizer TODOS nós passávamos). E ofereceu-nos alguns excelentes padres que dificilmente fariam parte do mundo real.

De qualquer modo, e mudando ligeiramente de assunto, aqui está a minha lista dos 5 melhores padres de todos os tempos (considerando que o Jules do Pulp Fiction não é realmente um padre).



Menção Honrosa:

Nome: Padre Cortez
Origem: Machete
Descrição: Cheech Marin a fazer de padre. Só por si era suficiente. Mantém registos das confissões (em cd/dvd e por escrito), tem câmaras de segurança espalhadas pela sua igreja, e sabe manejar uma caçadeira (ou melhor, duas) que nem um pecador. Acaba...crucificado.
Melhor momento: Dois rufias atrás dele, um de cada lado. Ele atrás de uma coluna, com uma caçadeira em cada mão. Adivinhem o que acontece.


#5:
Nome: Dillon
Origem: Alien 3.
Descrição:  Um padre que mete ordem numa prisão futurista. Reformulando: num futuro onde há escumalha tão má, que tem que ser enviada para um planeta próprio, há um padre que mete ordem nesse mesmo planeta.
E mete mesmo ordem, é ele que dita as leis naquela base. O que separa aquele sítio de ser um poço de caos e sodomia é este padre que vemos com um machado na foto. Pontos bónus porque...ele teve que ser mandado para a prisão por algum motivo, não é?

Melhor momento: "Come on! That's all you've got? Is that all that you bite, motherfucker?" (enquanto o bicho lhe arranca os intestinos fora).



#4
Nome: Anjel
 Origem: El Dia de la Bestia
Descrição: Um padre basco que percebe de matemática (a não ser que sejas matemático, nesse caso percebes que aquilo é tudo treta). Até agora parece tudo muito chato e mundano. Mas ele descobriu o segredo do apocalipse. E agora tem que vender a alma ao diabo para salvar a humanidade. E para isso tem que pecar muito. Entre outras coisas, sussurra ao ouvido de um colega moribundo "apodrece no inferno", rapta uma celebridade, mata uma velha (em defesa pessoal, mas mesmo assim...), compra cd's de death metal, rapta e tira o sangue a uma virgem, e derrota o próprio Lúcifer (ou talvez foi aquele LSD todo que mandou antes, quem sabe?). Já agora, ele é o gajo que está à direita na foto.
Melhor momento: é difícil, visto que são muitos e variados, mas logo aos 7 minutos do filme, em plena rua de madrid, empurra um mimo pela entrada de uma estação de metro abaixo. AMEN

#3

Nome: Father Grigori
Origem: Half-Life 2
Descrição: Gordon Freeman, o herói de Half-Life, está numa base secreta a falar com pessoas. Mas isto é um jogo de acção, portanto, de repente começa tudo a ser bombardeado e ele tem que fugir. Só que a saída é bloqueada pelos destroços, e ele tem que se refugiar numa cidade-fantasma, Ravenholm. Ravenholm está cheia de zombies e de head-crabs (parecidos com aquele bicho do alien que salta para a cara das pessoas e põe ovos). E eis que aparece o Father Grigori, um padre russo (provavelmente ortodoxo) que se diverte nos telhados de Ravenholm a "tratar do seu rebanho" (que, em linguagem corrente se diz "decapitar zombies com a sua caçadeira, submetendo-os a torturas e armadilhas complexas e/ou queimando-os "vivos", enquanto recita a bíblia"). Acaba por ajudar o herói a voltar ao seu destino através de uma passagem secreta.
Melhor momento: "After waving Gordon off, Grigori continues fighting the hordes of enemies until he retreats into a nearby tomb, ignites a wall of fire around it and disappears laughing maniacally." (Wikipedia)


#2

Nome: São Lourenço
Origem: Vida real (Roma, 225d.C. - 258d.C.)
Descrição: Mártir e um dos guardiões do tesouro da igreja, bem como encarregue de distribuir esmolas. É difícil imaginar como seria a vida nestes séculos, já que para Hollywood tudo o que se passa desde a morte de Cristo até ao século XVII é tudo basicamente a mesma coisa. Mas os cristãos ainda não eram os maus da fita. Tanto que o imperador romano, Valério, os mandou perseguir (e eu que pensava que o isso tinha acabado com o Nero). Por isso o S. Lourenço devia ser uma espécie de justiceiro que ajudava os pobrezinhos sob a sombra da opressão.
Valério executou o Papa Sisto II, e ordenou que lhe entregassem toda a riqueza e património da igreja. Lourenço de Huesca, corajosamente levou todos os fieis e aqueles que eram ajudados ou ajudavam a igreja diante do imperador e disse "Esta é a nossa riqueza e património".
Claro que o Imperador não gostou da brincadeira e condenou-o a ser queimado numa grelha. "Mas este gajo nem sequer usava caçadeira, como é que o meteste em 2º lugar?", estão vocês a pensar. Bem, aqui vai...
Melhor momento: Estava o São Lourenço a ser queimado numa grelha, e eis que profere as suas últimas palavras: "Assum est, inquit, versa et manduca" ("este lado já está bem passado, podem-me virar e dar uma trinca"). Ainda por cima em latim!


#1
Nome: Father McGruder
Origem: Braindead
Descrição:
Melhor momento: "I kick arse...for the LORD!"

















eventualmente tornou-se presidente do Sporting